Plantarse o seguir...

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Soy un ser extraño que vaga por este mundo loco. No entiendo ni la mitad de lo que ocurre a mi alrededor. Y creo que ha llegado el momento de sincersarse, o de algún modo desahogarse en este rincón donde todo surge a la inversa. 

No sé realmente quien soy, y no sé donde acabaré, pero si hay algo que si sé, es que no me gusta hacia donde me dirigio. Siempre tube unos principios, siempre o casi siempre he pensado del mismo modo, en cuanto a lo que a sentimientos se refiere. Jamás me pareció atractivo amores de una noche, jamás me sedució la idea de un aquí te pillo aquí te mato, y sigue sin hacerlo. No contemplo relaciones que no me llenan. No respaldo la infidelidad. Me resulta absurdo seguir una história que no tiene ni principio ni final. No soy mujer de varios, ni me gusta ser una "grupie" como la mayoria de chicas. No me gusta competir por un chico. Aborrezco cuando me siento infravalorada, que suele ser casi siempre. Me gusta que luchen, que demuestren. No me gusta la sinceridad sin tacto, ni la mentira piadosa. Detesto sentirme una más del montón. Odio que pasen de mí. Odio ser carne de cañón. Y un sin fin de situaciones que me repelen por completo. Dicho esto, estoy faltando a mis queridos principios. Estoy ahogandome en mi própia saliva, atrapada entre la voz de mis palabras. 

Ni siquiera sé como debo actuar, mis brazos estan sugetos a unos hilos invisibles y siento que él los mueve como si de una marioneta se tratase. No me gusta este juego. Y sin embargo, estoy jugando. 
Tampoco sé lo que quiero. Aunque sepa no me divierte la situación. 
Me gusta estar cerca de él. Me gusta su sentido del humor, su sonrisa, sus ojos, sus labios, su cuerpo, sus expresiones e incluso me gusta cuando me interrumpe al hablar. Pero no me gusta su cacao mental. Su jaula de pajaros monumental. La poca seguridad que me da. Hoy está, pero mañana Dios sabrá.

Estoy decepcionada conmigo misma. Estoy cayendo como tantas otras veces, cuando juré y perjuré que jamas lo volvería hacer.

Y aquí estoy otra vez, entre la espada y la pared. Poniendo a prueba cada una de las cosas aprendidas, que ahora de poco me sirven. Llegados a este punto, hay que tomar una decisión. Antes de que acabe conmigo esta maldita situación. Valorar cada cosa, cada persona, cada lugar, y sobretodo esta vez voy a pensar sólo en mí. Porque si algo me ha quedado muy claro después de tantos palos, es que al final, la que acaba pagando soy yo. Así que esta vez seré yo quien decida, lo mejor para mí. Si es que aun me queda valor y voluntad. 
Sé lo que tengo que hacer, sé lo que tengo que decir, se quien debo ser, y sé que esta, no soy yo.



"Si yo no pienso en mí, ¿quién lo hará?
Y si pienso sólo en mí, ¿quién soy?
Y si no es ahora, ¿cuándo?"



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