Complejo

Hoy es uno de esos posts personales.

Hay muchas cosas que soporto de las que no hago caso, cosas que a otros quizás les dolería a mi me suelen dar igual. No suelo darle mucha importancia a lo que la gente diga o deje de decir, cada uno es libre. Muchas veces me comporto como un bicho raro y eso no me hace sentir ni menor, ni incomoda. Más bien al contrario, diferente, siempre me ha gustado ser distinta. No me avergüenzo de mis tonterías espontaneas, de soltar chorradas, de mi propio vocabulario bilingüe. No me importa soltar mi imaginación y dejarme llevar, reírme viendo exactamente lo que pienso, no me resulta vergonzoso reírme de forma exagerada cuando lo siento así. Soy una persona bastante feliciana, aunque por dentro quizás esté realmente mal, suelo tener esa sonrisa ahí para los demás, me sale de forma inconsciente. 

Pero ahora mismo hay algo de lo que me resulta bastante complicado hablar, algo que consigue inundar mis ojos de lágrimas, y me sale esa voz trémula que va antes de un llanto. No puedo, no soporto que la gente me diga eso que yo también veo y de lo que soy demasiado consciente. Hace cosa de un mes y medio estaba perfectamente bien de salud, me sentía genial. Estaba orgullosa de mi cuerpo, me había costado más de un año llegar hasta el peso alcanzado, me había costado mucho esfuerzo, y en un mes y medio todo lo conseguido se ha esfumado. Zas. 

Algo que ahora mismo no puedo controlar, quiero, lo deseo con todas mis fuerzas, pero me resulta prácticamente imposible. Y esa obsesión que me creo yo misma, esa presión por tratar de forzarme un poco más, consigue que la ansiedad me cierre de un golpe el estomago y mi cuerpo no acepte nada más. 

Supongo que es un poco como el que está gordo y por más que lo intenta, que hace el esfuerzo no puede adelgazar. 

No me ayuda que la gente me diga que estoy más delgada, que me pregunten que me ha pasado, no ayuda en absoluto. No ayuda que la ropa me siente grande, esa que hace nada me sentaba como un guante. 

Supongo que es hora de volver hace unos meses atrás, al inicio de todo, a aquel día que estaba sentada y me dije, yo soy lo más importante, y conozco muy bien mi problema. A esa época en la que solo pensaba en sentirme bien, por dentro y por fuera. 

Hoy entre uno de los tantos sermones que tengo que escuchar, hay algo que me ha gustado. Tu y tu salud es lo mas importante, céntrate en ti y el que quiera esperar que lo haga y al que no que le den.

Es muy difícil querer a los demás si uno mismo no se quiere. Y yo, no, no me quiero. 

Tendré que aprender. Y empezar a quererme un poco más.